L’inconfort

Suite à mes relations avec la gent touristique en Thaïlande, j’en suis venue à une réflexion toute simple, mais pleine de sens. Mes relations, que ce soit avec mes amies, au boulot ou lors de nouvelles rencontres, se terminent toujours de la même façon. Très rapidement, je n’ai plus de nouvelles de ces relations, et je n’en donne pas plus. C’est donc pourquoi je suis, depuis quelques temps, plutôt seule dans la vie. Je me demandais alors, mais pourquoi suis-je si seule, moi qui suit tellement une personne de relations. J’ai besoin des autres pour vivre et je suis presqu’incapable de vivre seule avec moi-même. Alors qu’est-ce qui fait que je suis seule même dans un groupe ou une foule? Comme je le disais, je me suis posé cette question en étant en contact avec les touristes. Une pratique qui est très courante parmi les touristes, et ce particulièrement lors des transports en commun, c’est de parler les uns avec les autres. D’où viens-tu, que fais-tu, tu es ici pour combien de temps… ? Toutes des questions qui servent à être en relation, à échanger. Hé bien voilà qu’il semble impossible que je sois en relation avec qui que ce soit. Pourtant, à une époque vraiment pas si lointaine, tout le monde me parlait et je parlais à tout le monde. J’étais même relativement populaire lorsque j’étais aux études. Alors que c’est-il passé pour que je devienne intouchable?

Je pense que c’est en grande partie à cause de l’inconfort que je provoque. Face à l’inconnu, à l’étrange, les gens sont inconfortables et on sait tous que personne n’aime être inconfortable. Alors la meilleure chose à faire quand on ne veut pas être inconfortable, c’est d’éviter les situations (ou les gens) qui causent l’inconfort. Alors on m’évite. Ou, ce qui arrive la plupart du temps, c’est que quelqu’un vient me parler ou que j’entame une conversation avec quelqu’un et cette personne, ne sachant trop quoi penser de moi, se posant des questions, devient très mal à l’aise et trouve généralement une façon de me faire comprendre qu’elle n’aime pas être mal à l’aise. Je comprends très bien cette réaction. Toute ma vie j’ai vécue dans le malaise le plus profond. Toute ma vie, j’ai voulu arrêter de vivre ce malaise qui était aussi un malêtre. Et maintenant que j’ai enfin trouvé les moyens d’être un peu mieux dans la vie, je deviens objet de malaise! Ce que j’ai toujours redouté le plus, être seule ou exclue, m’arrive juste parce que j’ai choisi la vie. Je sais que c’est pas mal lourd et négatif comme message juste avant une opération tellement importante, mais je ne peux pas faire autrement que constater. Comme une cancéreuse ou une personne atteinte de paralysie cérébrale, je cause le malaise chez la plupart des gens. C’est lourd à porter… très lourd. Tout ça à cause d’un taux de testostérone juste un peu trop élevé pour une fille! Tout ça à cause d’une grosse face carrée et d’une voix un peu trop grave.

Je sais que je devrais juste me foutre de ce que les autres pensent, mais j’en suis incapable. J’ai besoin qu’on m’aime et qu’on me respecte. J’ai besoin qu’on comprenne que ce que je vis, ce n’est pas par choix, mais juste pour une question de survie. N’importe qui en situation de mort imminente ferait tout en son possible pour survivre. Ce n’est pas une question de courage, de choix ou de réalisation de rêve, c’est juste une question de SURVIE.

J’ai donc des craintes. J’ai peur d’être encore seule quand je vais revenir à Montréal. C’est pas facile d’être entourée de touristes qui font la fête et de ne pas participer. Je sais bien que le fait que je suis mal à l’aise rends les autres encore plus mal à l’aise, mais je ne suis pas capable de ne pas réagir à ce que je perçois chez les autres. Je ne suis pas capable de me foutre de ce que les autres peuvent penser de moi. Le seul moyen que j’ai trouvé pour l’instant d’être vraiment à l’aise, d’arrêter de penser à tout et de ne pas trop me poser de question sur ce que pensent les autres, c’est avec la drogue et l’alcool. Mais ce n’est pas une solution « mature »! Est-ce qu’en revenant à Montréal je vais commencer à être gelée la plupart du temps pour ne plus être blessée par l’ignorance ou les malaises des autres? J’ai bien peur que oui… et c’est quand même dommage. Faut croire que je n’ai plus l’tour pour les relations humaines. Dans l’fond, si je semble n’avoir plus aucune aptitude sociale, c’est peut-être qu’inconsciemment je préfère être seule. Les gens doivent percevoir que je ne suis pas intéressée plus qui faut à entrer en relation. Pourtant… En plus, en étant à l’étranger, j’ai l’impression d’être sans attache. J’ai tellement de passions et y’a tellement de choses que j’ai envie de faire. Mais quand on n’a pas d’attache, on fait ça où, comment. Je suis en Thaïlande et comme quand j’étais en Chine, j’ai l’impression que je pourrais vivre ici… que ça ne serait pas tellement différent qu’à Montréal, Beijing ou Paris. Entéka… je délire un peu. Je suis fatiguée.

Vous aurez peut-être compris qu’ayant plus de temps pour réfléchir et que mon opération n’est que dans deux jours, cela fait en sorte que des réflexions du genre me viennent. J’avais besoin de le partager. C’est pas mal exhibitionniste, mais une fois de temps en temps, ça fait du bien. En résumé, je ne suis pas une personne très équilibrée!